Come gelatina... y no jodas!

Cuando la gente se entera que estoy en un plan nutricional y que en la primera semana bajé 4.3kg, la primera reacción que tiene es «¡Qué chévere yo quiero!» me sonríen, me abrazan, me felicitan, me dan ánimos porque en su mente la idea de hacer dieta es divertido.

Yo me quedo callada, solo sonrío y digo «Sí, es bastante esfuerzo y no la estoy pasando fácil» y ahí vienen otra vez los consejos y tips, como no mezcles tal con tal, cómete un ajo en las mañanas, corre 5 vueltas a La Planicie. Acto seguido: quieren copiar mi dieta. Emocionadas mis amigas -que dicen estar cerdas y solo tienen 5-10 kilos de sobrepeso- sacan su celular para tomarle fotos a mi plan semanal y lo realmente divertido es ver la metamorfósis de sus rostros cuando empiezan a leer...

PROHIBIDO COMER:

Arroz

Pan

Camote

Choclo

Pasta

Papa

Palta

Gaseosas

Frutas como chirimoya, uva, mango

Y sobre todo... NO DULCES!!!!

«¿Tampoco puedo tomar alcohol?» No estúpida, tampoco puedes tomar alcohol, ni gaseosa light o zero, ni comerte una cucharita de arroz ni una papita frita con ketchup. ¡No! Tienes que comerte el pollo a la brasa sin pellejo ni papas ni alita y tomar todo jugo con Splenda. Ah, tampoco puedes fumar, así que cuando empiezas a sudar de la desesperación por un Sublime lo único que te queda es tomarte 2 vasos de agua. «¿Limonada puede ser?» ¡No carajo! Agua sola todo el puto día... 2 litros como mínimo, hasta que te salga el agua por las orejas. ¿Todavía te parece espectacular mi dieta huevonaaaaaa? Tu único placer será comer gelatina light y cerrar el hocico.  

Ahora, no todo es magia, yo tengo una condición médica y tengo que medicarme y no, no son pepas aceleradoras ni quemadores de grasa. Es una pastillita hermosa ella, fabulosa, que me ayuda con mi insulina. ¡Vamos a la parte médica del post!

Digamos que mi cuerpo bota 10/10 de insulina cada vez que como; entra la comida, que usualmente es alta en azúcar: KFC, Burger King, Papa Johns, Las Canastas, Mis Costillitas, etc. entonces usaba mi 10/10 de insulina. ¿Qué pasa cuando comía «normal»? Arroz con pollo, lomo saltado, tallarines verdes. Usaba 7/10 y ese 3/10 no era absorbido por mi cuerpo, asi que se quedaba flotando en mi sangre alterando sabe Dios cuántas partes de mi bello ser. Lo normal es que el cuerpo se chupe esa insulina extra para que termine de hacer su función: comerse el azúcar, ¿Y dónde hay azúcar acumulada en el cuerpo? En la grasa, y de esa me sobra.

¿Fabulosa mi pastilla que ayuda a que mi cuerpo se coma mi grasa no? ¡No, no es fabulosa! Porque uno siempre tiene que leer la letra pequeña: «Efectos secundarios que se presentan con mayor frecuencia: diarrea, náuseas, hinchazón, dolor de estómago, flatulencia, indigestión, sabor metálico desagradable en la boca, acidez, dolor de cabeza, dolor muscular» ¿Bacán no?... ¡No!

Ya se imaginan que a estas alturas mis amigas están completamente asqueadas y mi dieta la tiraron por ahí y se pidieron otra cerveza mientras yo sigo tomando agua -o voy al baño-.Pero bueno, los buenos deseos siempre están ahí y con muchos ánimos para que no desista de mi meta, que no es estar flaca, sino estar por fin SANA.

La próxima semana les cuento cómo me fue en el control con el doctor más cool del mundo Gerardo Bouroncle y tengo que ir a conocer a mi endocrinólogo para verme la tiroides -sí, otra pastillita fabulosa seguro me va a mandar ese huevón- así que ahí les cuento ¡Mándenme muchas buenas vibras! Permiso, me voy al baño.

Actualización de estado: no tengo Facebook

Día 1. 

Clima: soleado molinense

Estado de ánimo: confundido

Dolor corporal: mínimo

Nivel de ansiedad: máximo

Alimento ingerido: KFC

No sé qué hacer con mi tiempo libre. Ayer decidí cerrar mi cuenta de Facebook. ¡Fuego! ¿Quién lo diría no? La persona más tecnológica y socialmediática del mundo, quien está pegada al celular 24/7, quien tiene linkeadas todas sus cuentas y que conoce al derecho y al revés la terminología de cada red social.... quién lo diría.

Es muy extraño esto de tener el celular en la mano y no presionar el botón azul. Ya revisé mi Instagram, mi Twitter, ya conversé un rato por WhatsApp... ¿Y ahora? ¿Cómo voy a enterarme de lo que está pasando en el mundo mundial? ¿Cómo voy a contarle a todos lo que a mí me está pasando? Entro a la cocina, doy vueltas. Abro la refri, no hay nada. Tomo un vaso de agua. Miro mi celular. Saco al perro, jugamos. 10.30am. Entro nuevamente a la cocina, pico un poco de ranfañote que hizo mi mamá, tomo agua, regreso al cuarto. 10.33am ¡¿Qué carajo voy a hacer durante mi día?!

Y es que en realidad, ser tan socialmediática me terminó por dar una cachetada. Una amiga hace unos días me dijo "¿No te acuerdas cómo era la vida antes de las redes sociales? Salíamos, nos veíamos, nos llamábamos. Ahora solo sabemos de nuestras vidas por lo que vemos en la red" Otra amiga muy sabia me dijo "No creas en todo lo que ves, tú sabes que la gente muestra las sonrisas, muestra los lugares, muestra los emoticones, pero tú no sabes cómo realmente viven su vida"

Es raro ¿No? querer mostrar solo lo bonito de las cosas; nuestros logros, compromisos, metas, nuevos proyectos, las fotos, los vídeos, los virales... pero en el segundo en que alguien muestra su lado real, su lado oscuro, su lado no tan bonito, el botón del UNFOLLOW se vuelve muy necesario. Yo no quiero leer las quejas de los demás, no quiero enterarme si te atendieron mal en un negocio, no quiero leer tu drama con Easy Taxy ni el bicho que encontraste en una pizza. Y he llegado a la conclusión de que no es porque la gente no quiera contagiarse de negatividad, sino, es por el simple hecho, de que no puedes rajar de las cosas negativas que pone la gente. ¡No puedes!

A lo mucho dirás "ay que intenso" "no tiene nada bueno que decir" pero en cambio si tú ves a una de tus "amigas" (en comillas recontra grandes) con un vestido donde ella se siente raaaagia ¿Tú qué vas a hacer? Tomas el pantallazo o bajas la foto y la prostituyes con todo el mundo hablando de lo mal que se ve, lo feo que le queda el vestido, lo gorda que está, la mala decisión que tomó con ese peinado. 

¿Por qué tenemos esta necesidad de ser vistos, de ser expuestos? Para luego quejarnos de que la gente se mete en nuestras vidas o se atribuye cosas que no son. ¡Pero es porque nosotros los dejamos pues! Si yo publico algo -y la misma palabra lo dice- estoy creando información de caracter público; ya no es mío, es de todos. Como cuando terminas una relación y todos te preguntan qué pasó (pero en el "durante" ni siquiera conocieron a tu enamorado) o cuando inicias una y todos se creen en el derecho de saber cómo es él, en qué lugar se enamoró de ti.

Vamos en el día 1. Ya terminé todo mi trabajo, creo que saldré a caminar. ¿Sobreviviré? Inicien sus apuestas a ver quién gana... ¿Cuántos días sin FB? Que comiencen los juegos. 

¿Escuela para mujeres?

Por muchos años mi madre me persiguió para que aprendiera a cocinar, decía que una mujer completa tiene el deber sagrado de saber cocinar. ¿Cómo vas a sostener la casa? Era la típica pregunta cada que me llamaba para ver cómo preparaba el arroz con pollo, estofado o ají de gallina. Yo le decía ¿Y qué pasa si tengo a alguien que cocine o si a mi esposo le gusta cocinar? Y su respuesta determinante y tajante era "Si tú no sabes, te van a dar cualquier cosa"

Hasta ahí entendía el punto; me podían dar rata y como yo no sabía... pues iba a comerla buenazo como si fuera pollito asado. Pero ya después de muchas batallas perdidas y de mostrar mi poco interés por saber en qué momento están listos los frijoles, mi madre tuvo que sacar la artillería pesada: a un hombre, se le conquista por el estómago.

Haciendo una pausa, debo comentar primero que soy la última de 6 hermanos, mi madre fue ama de casa toda su vida, entregada 24/7 a sus hijos y su esposo. Mi padre siempre me engrió y la verdad es que nunca tuve que aprender a hacer nada. Teníamos una empleada (que sudaba la gota gorda ordenando mi cuarto) tenía chofer, nunca tuve que subir a un micro, cuando mis padres viajaban eran mis hermanas las que se encargaban de la cocina y aunque algunas cosas no había, lo que siempre tuvimos fue comida, techo y toneladas de amor. Yo era una completa inútil.

En los años siguientes, ya adultos y más independientes, comprendí eso que mi madre decía, esa cojudez de que a un hombre se le conquista por el estómago... y después de haber sido causante de varias infecciones estomacales, aunque suene increíble, aprendí a cocinar. Le empecé a agarrar el gusto cuando vivía con mi hermana en USA (porque ella de una cachetada me quitó lo inútil) y cuando volví a Lima y empecé una relación, simplemente comencé a comprender ese pensamiento de esposa de los 50's que mi madre tenía. ¡Decirle a tu pareja "ya está la comida" abre muchísimas puertas! Si está rico te ganaste porque te va a engreír y a "agradecer" muchísimo y puedes aprovechar en pedir esa cartera mostra que viste en Guess o ese viajecito a la playa que en algún momento mencionaron. Si cocinas feo te jodiste porque el viajecito será al chifa más cercano.

Y así mis técnicas culinarias fueron mejorando. Ya sabía lavar ropa también, pasar aspiradora, ordenar, usar bien los productos de limpieza y cómo diferenciar el culantro del perejil. Me había zafado a mi madre de encima ¡Ganadora! Pero luego empezó el tema de cómo ser madre... ¿Ahora cómo me zafo de esta?

Hace unas semanas mi mamá se fue de viaje y yo quedé como ama y señora de la casa al cuidado de mi papá. A las 9.30 me debo levantar para que el desayuno esté listo máximo 10.15: jugo de papaya, avena con un poco de leche, pan caliente en el hornito y algún acompañante: jamón, queso, aceitunas, salchicha o palta. Luego de lavar todo debo ver qué hay para cocinar, pero no solo eso, debo preguntarle a él si eso le parece bien. Si preparo pollo, en cualquiera de sus formas, debe estar frito; si preparo carne, debe estar delgada y muy suave. La comida no puede ser dulce ni agridulce; salada tiene que estar. Si no hay gaseosa tengo que acompañarlo con una limonada o naranjada o lo que sea. Si es pasta no puede ser tornillo, si es arroz que tenga choclo y si es huevo que la yema esté líquida pero no cruda y si es duro, que esté dorada no amarilla. ¡Por la %$$%&%$&/%/%&"#$/&! ¿Tantas cosas tienen que aprender las esposas? 

Ayer me quedé toda la tarde encerrada en mi oficina terminando la segunda temporada de #OITNB y cuando el hambre atacó y fui hacia la cocina para asaltarla, me di con la sorpresa que mi padre no estaba en la casa. Eran las 10.30 de la noche y el celular estaba enchufado cargando, no habíanllamadas perdidas cercanas a esa hora. Mi hermano con quien siempre habla no tenía idea de dónde estaba el señor padre. ¿A dónde iría sin avisar a esa hora y dejando el celular en la casa?

Una hora después se apareció con cara de arrepentido "Morena, me olvidé mi celular, tuve una reunión de trabajo" ¿Cuál fue mi respuesta? ¡Por qué no avisas que vas a salir! Cómo sales y dejas el celular y no me dices "hija estoy saliendo voy a estar en tal lugar, regreso a tal hora". Una acá preocupada porque no sé dónde andas... Y mientras lo mandaba a su cuarto castigado, yo, sentada en el mueble con mi cara de culo tratando de recuperar el aliento, entendí, comprendí y valoré todas esas noches cuando al llegar a casa -sea la hora que sea- encontraba a mi mamá en el mueble con su cara de culo respirando hondo y diciendo "Muchacha dónde estabas... ya llegaste. Me voy a dormir" ♥ Qué jodidas son las mamás... hasta que nos convertimos en una... así sea por un mes. 

Y el veredicto del jurado es... ¡Soltera!

Así he sido clasificada por el pueblo. "Soltera". Yo pensé que solo era un estatus de Facebook, pero no, ahora resulta que ser soltera va mucho más allá de eso. Siempre vas a tener a tus mejores amigos que te dicen Ya, terminaste una relación ¿Y? No es el fin del mundo, date un tiempo contigo misma para ordenarte y luego decides si quieres tú estar en una relación con otra persona. Ahhh... sabios amigos. Pero mejor -y más divertido- es burlarte de los otros grupitos. Empecemos haciendo un análisis a profundidad de cómo esos grupos ven la soltería:

Tus amigas del colegio que ya están casadas y con hijos y que te invitan a los baby showers (con una tarjetita que decía +1 pero ahora está tachado... ¡Porque eres soltera pues!)

Cuando te encuentras después de mucho tiempo con algunas amigas de colegio la típica pregunta es ¿Y ya te casaste? Creo que eso debería estar de cabecera en tu CV porque parece un punto demasiado importante... si ya me casé. Y bueno, acompañando una ligera inclinación de cabeza hacia la derecha y un movimiento coordinado de cejas y de labios dices "No, todavía..." ¡Error! Jamás puedes acompañar ese "no" con el "todavía" porque eso da pie a que te digan ¡Uffff al menos no pierdes la esperanza amiga!

Cuando ya te sentaste a tomar el cafecito todas empiezan a mostrar las fotos de los bebés en sus celulares. 1 semana... 2 semanas... 3 semanas... mira aquí está haciendo babita... mira aquí le agarré la sonrisa... aaaahhh aquí estamos en nuestra primera foto familiar por navidad... Fati no te mandamos foto porque pensamos que iba a doler demasiado... ¿Qué cosa iba a doler DEMASIADO? La gente de verdad caga fuera del water. 

¿Qué le queda a la soltera? Levantar los hombros, sonreír, tomar de la mano a tu amiga y decirle que el bebe es hermoso, que el marido es guapísimo y que ella está regia... mientras que por dentro piensas "seguro te embarazaste para que no se vaya con la otra que sí está regia. PD: tu bebé está bien feo"

Tus amigos de tu antiguo trabajo que te gozaron en tu última relación y llenaron tu Facebook de bendiciones y "vibras".

En realidad uno piensa que la relación que tienes es con ellos y que por ende, debes sacar tu comunicado a la nación informando que la relación en la cual te encontrabas ha terminado. Te juntas en diversos lonchecitos, almuercitos, desayunitos, parrillitas para contarle de manera individual a cada uno lo sucedido y no, no puedes hacer la versión resumida de la historia. De-ta-lles. 

Analizan cada paso de lo sucedido, cada palabra dicha o escrita; si el mensaje demoró en llegar, si le dio like a la foto de alguna amiga, si te borró es diferente a si te bloqueó y si no sale en azul el mensaje entoces su veredicto es que ya todo está perdido. Te abrazan, te piden otra cerveza -sin importar si estás en el desayunito-, te dan ánimos, te dicen que no valía la pena, que no lo necesitas a tu lado. Te hacen sentir mejor. De pronto empiezas a sonreír, te sientes comprendida, acompañada, hasta que dicen la pinche frase Vas a ver que alguien va a llegar y no te vas a quedar soltera... cómo te vas a quedar soltera. ¡Imposible! ¿Y tú qué haces? Lo mismo que con tus amigas de colegio.

Tus amigas que tienen la virtud de seguir en sus early twenties y quieren regresarte al lado oscuro.

Cuando estabas en tus veintes la solución a todo problema era el alcohol. Llamabas a tus amigas, hacías una pijamada, harta papita, chizito, sublime, puchos y si ya estabas trabajando podías comprarte un ron decente, un six pack de Cuzqueña o si no, caballero no más, comprabas tu Cartavio con Pepsi o compartías un margarito tomando todas del mismo vaso.

Pero cuando las early thirties (que sienten que han entrado a los late fifties) compiten contra las early twenties se jodió todo. Tú eres la odiosa que llega con un whisky o con un buen vino blanco, buscando el quesito de sabores o las tablas de jamón, cabanossi y prosciutto. La que después de tomar dos sorbos miserables de vino ya está picada y te pones a llorar porque piensas que morirás sola mientras te llenas la boca de quesitos. ¿Qué están haciendo tus amigas? Buscando en YouTube el último vídeo de Yaga y Macky para que te seques esas lágrimas cojudas huevonaaaaaaa y te pongas a perrar con flow, con yodo, con frodo y el dragón de komodo porque yolo pues... YOLO. Y de pronto quieres olvidar y el pelo te soltarás y alguien hará una historia con tu cuerpo. 

Y llegamos al peor grupo de todos... tu madre + las amigas de tu madre + más las madres de tus amigas

Misma premisa "Y Fátima ¿Ya se casó? Uy pero si ya tiene más de 30" La presión por los nietos es terrible; porque claro, ser madre se relaciona con tu estado civil. Primero te casas, luego tienes hijos. No puede ser de otra forma porque simplemente está socialmente mal visto, sobre todo cuando tus padres son mayores. 

Cuando le cuentas a tu mamá que has terminado una relación en donde te sentías muy ilusionada y feliz, pueden pasar dos cosas: o te abraza y llora contigo y te dice que todo pasa; o te jala de los pelos a la ducha, te dice que te bañes y te dejes de huevadas porque todo pasa. Ambos casos funcionan y son muestras de apoyo, pero hay algo que siempre sucede, sin importar a cuál de esas 2 situaciones nos enfrentemos; y eso se resume en "al día siguiente" Ya lloraste, ya cambiaste tu estado de Facebook, borraste las fotos del celular, la PC, la tablet, Instagram y Pinterest; tu mamá te ayudó a botar las cartas y regalar los peluches. ¿Ahora qué?  Te me arreglas porque así no me vas a conseguir marido. 

¿A qué conclusiones llegan las tías estas?  

1. De repente hijita es porque reniegas mucho. 
2. Es tu desorden... ¡Es tu desorden! Seguro entró a tu cuarto con decoración "Katrina"
3. Mira, tú sabes, los hombres se asustan del éxito de la mujer, trabaja menos mi reina. 
4. Hijita ya a tu edad no puedes estar buscando el príncipe azul, con el que llegue no más asegúrate.
5. De repente es porque estás un poco-medio-bastante subidita de peso, eso es mamita, estoy segura. Crema de alga ponte. 

Y así pasa cuando sucede. Parece que ser soltera es algo negativo, sobre todo cuando tienes más de 30. Pero más allá de burlarme de estos grupos, todos, al fin y al cabo, tienen la razón en algo: TODO PASA. Algún día hijita... algún día.... 

PD: mamá te amo ♥

Quisiera ser tonta

Dicen que los tontos son más felices ¿No? algo así como los locos, los que viven en su burbuja, en su mundo y no se dan cuenta de la realidad. Y dentro de este estado mental encuentran equilibrio y se puede llegar a la conclusión de que son felices a su ritmo, a su modo. Lo escuché en una película, cuando la protagonista se encuentra en un punto decisivo de su vida, y dando vueltas frente a su casa conversando con un amigo, le dice "Quisiera ser tonta, y no darme cuenta de que existen cosas mejores y ser feliz con lo que tengo" Buscar la perfección cansa, agota.

Cuando eres inteligente tienes la capacidad de procesar información, decodificarla, entenderla y tienes el poder de decidir qué hacer con eso. Cuando eres tonta no. La información llega, se da una vueltita por tu cerebro y como no encuentra qué carajo hacer, simplemente se va... No se detiene, no se sobre piensan las cosas, no se analiza hasta lo que no hay. No se lee entre líneas.

Cuando eres inteligente las palabras duelen. Eres capaz de entender su procedencia, reconoces la ira con la que vienen, las dejas entrar y te hacen trizas. Por más que te hagas la fuerte... te empiezas a dar cuenta de por qué esas palabras salieron, por qué te las dijeron a ti. Reconoces culpa (si la tienes) o simplemente te la echas. Lloras. Sufres. Cuando eres tonta no. De repente te duele un poquito -¿A quién no le dolería que le dijeran tonta?- ¡Pero eres tonta pues! Entonces simplemente pasa y solo fue un pequeñito mal rato.

Cuando eres inteligente no tienes límites, siempre te dicen que puedas dar más y más y más ¡Y MÁS! No importa si estás cansada, si te tienes dolor de cabeza, dolor de cuerpo, si no duermes, si no comes o si comes mucho... siempre puedes dar más. Conformarse no es suficiente. Todos te presionan, todos te piden cosas, todos te escriben preguntándote cómo llegar a un lugar, dónde venden un objeto, cuánto cuestan las entradas para el evento tal... porque claro, como eres inteligente, sabes un poquito de todo, entonces te conviertes en el Google de tus amigos. Te conviertes en una fuente, un pilar que siempre debe estar disponible y fuerte como roble. .

A los inteligentes no se les permite equivocarse ¿Cómo te vas a equivocar en esto, si eres tan inteligente? Los inteligentes siempre deben ser inteligentes. Es como "zapatero a su zapato" entonces inteligente a la inteligencia, no a la brutalidad. Si te equivocas, eres una bestia, no vales, eres una decepción o eres un desperdicio de inteligencia. Y lo peor, es que como eres inteligente (y lo dije antes) logras comprender el significado de esto. Y duele.

Tal vez, en realidad, quisiera ser más tonta de manera intelectual y más inteligente de manera emocional... procesar las cosas de distinta manera, vivir en mi mundo rosado de cuentos de hadas, de príncipes azules y de torres altas pero seguir siendo el Google andante que todos quieren. Darme cuenta de que sí, puedo dar más, pero al final, decidir yo hasta dónde y que si no te gusta, pues que se de una vueltita por ahí y se pierda. Creo que ser un poco tonta a veces es bueno ¿O no?

Querido Santa

Parece que la navidad este año ha llegado revolucionaria; con catálogos nórdicos, con clima que todavía no se decide, chocolate para taza 10% cacao - 90% cualquier cosa y panetón con nombre recién salido del closet. Prefiero utilizar mi carta comodín que me exonera de comentarios y apreciaciones sobre lo antes expuesto, mejor prefiero hablar sobre mi percepción de la navidad.

Es automático. Llega diciembre y yo ya tengo en mi celular todas las versiones de villancicos clásicos que puedan existir, por supuesto, con uno de los grandes encabezando la lista. El impecable Frank Sinatra que me susurra un "have yourself a merry little christmas" y un cercano Michael Bublé que quiere que la navidad sea blanca. Así me gusta pasar mi diciembre, escuchando ese tipo de música y sin embargo, las personas no usan su carta comodín y me juzgan de "anglo" ¿Por qué? ¿Porque no escucho Los Toribianitos o las versiones de Thalía o José Feliciano? ¿O porque no estoy de acuerdo en que los peces beben y beben y vuelven a beber?

Vamos a relajarnos un poquito. No entremos tampoco en discusiones religiosas. Todos sabemos qué se celebra y todos celebramos de distintas formas dependiendo de nuestras creencias y yo aplaudo el respeto a la diversidad. Más allá de eso ¿Qué es para mí la navidad?

Las familias no son perfectas, siempre culpamos a los padres de nuestras desgracias, de nuestras malas decisiones. "Mis padres no me ayudaron" "No me supieron entender" "Mis hermanos me maltrataban psicológicamente" y no sé qué tanta cosa. Nos olvidamos del significado de familia, de alegría, de celebración, no recordamos lo que es el amor. Para mí, navidad es decorar el árbol con mi mamá y no pelear. Es que ella me pregunte ¿Qué tal si ponemos lazos en vez de bolas? y que yo le diga ¡Ya pues! y nos ponemos a colgar cada uno de los lazos que ella misma hace. Ya, ok, ella los cuelga y yo me siento a comer panetón mientras la miro, pero estamos juntas. Terminamos el nacimiento y luego prendemos todas las luces. Nos abrazamos, miramos todo, nos tomamos fotos y nos sentimos contentas.

Navidad para mí es ir a misa con mis padres y no sentir que tengo-que-ir-porque-así-lo-dice-mi-religión. Vamos juntos, oramos juntos, agradecemos juntos y celebramos juntos que en nosotros, renace la esperanza de que las cosas sí pueden cambiar si en nuestros corazones tenemos humildad, paz y amor. Y si eso les parece recontra cursi ¿Entonces por qué siguen leyendo mi crónica? 

Es el alboroto de juntarnos todos y donde cada uno prepara algo para la cena. Mi mamá hace el pavo y le mete papas en rodajas en el fondo de la fuente para que se cocinen con el jugo. Yo preparo un puré de camote con marshmellows y queso parmesano de la chesumai y ensalada de fideos con pimiento y mayonesa. Mi papá pasa por ahí "verificando que todo esté bien" y robándose alguna cosita de la cocina. Es preguntarle a mi mamá si mi sazón está bien y que ella me pregunte si la de ella está bien. Es vestirnos elegantes, de repente con algo rojo, acomodar la mesa, acomodar los regalos, darle una pastillita a los perros para que no sufran con los fuegos artificiales y ponerle a Axel su disfraz de santa. Recordar cuando mis sobrinos eran peques y mi hermano se disfrazaba de Santa y de la nada ¡Oh Sorpresa! alguien tocaba la puerta y ellos emocionados la abrían y sus caritas de emoción eran invaluables. Es recordar la nieve caer por la ventana, bien abrazada de mi hermana mayor medio llorosas por estar lejos del hogar. Navidad es tomarnos mil fotos, cenar juntos, disfrutar juntos y al menos -por esa noche- perdonarnos, abrazarnos y desearnos nada más que felicidad.

Si cada uno de nosotros, tiene un concepto de navidad distinto al del resto ¿Respetemos no? Total... ¿No se supone que la navidad es amor y respeto? Seguiré celebrando, en inglés, que ya llega una blanca navidad. Mamá, saca los lazos... que yo corto el panetón.

Prioridad vs "Prioridad"

Hace un año aproximadamente, camino al encuentro de una hamburguesa, un amigo me dijo "Cuando de pronto te conviertes en la prioridad de alguien... todo cambia" Seguro en ese momento respondí que sí, que era cierto o sonreí o de repente le dije que no interrumpa y seguí hablando. No recuerdo qué pasó luego, pero ahora, tanto tiempo después, me pongo a pensar en el hecho de convertir a una persona en tu prioridad.

<<Prioridad: preferencia de algo respecto de otra cosa precisamente en cuanto es causa suya, aunque existan en un mismo instante de tiempo>>

En otras palabras y llevándolo al contexto de esta nota, es cuando estás super cansada y piensas solo en dormir pero te llega un WhatsApp de él y te abres los ojos con lo que sea con tal de contestarle. Es cuando dices que no a todos tus amigos si quieren salir o a tu familia si quiere estar contigo porque él necesita que lo ayudes con algún trabajo y antes que termine de pedírtelo ya le dijiste que sí. Es cuando no puedes más con la sed pero él te pide el último sorbo de agua y se lo das. Luego te mueres deshidratada claro, pero él se salvó, porque "él es prioridad" 

Obviamente en el momento en que este amigo me dijo eso fue porque alguien me había convertido en su prioridad; me escribía todo el tiempo, si me sentía mal llamaba las veces que eran necesarias para comprobar mi mejoría, buscaba la forma desesperada de hacerme reír, cumplía cada absurdo capricho, aceptaba cada lágrima manipuladora y cada insulto injustificado. Yo era su prioridad. 

Y luego el tiempo se encarga de matar la primavera; mueve las hojas en el suelo que dan la bienvenida al otoño y al final... todo queda vacío. Llega el frío, llega el calor; y de pronto, los vientos soplan nuevamente y oh sorpresa... llega aquel que te empieza a joder la paciencia. Maldito viento que vino en contra, que se burló de las veces donde yo me burlaba, que me saca en cara todos los caprichos absurdos, todas esas lágrimas manipuladoras. Maldito viento que me puso última en tu lista. Que me puso última en mi propia lista, porque claro, tú ocupaste todos los espacios. Maldito viento... hermosa, asfixiante, enfermiza y gloriosa prioridad.